| -е ВВУЗ. Идет сессия. Экзамен принимает такой мужичок – интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению.
Курсант Р. тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится, морщясь как при запоре, экзаменатор интересуется в зачетку, листает:
- М-м, первый семестр... пяте-О-рочки, пяте-О-рочки...
- Угм-м, второй семестр..., четве-О-рочки, четверочки...
- О, третий... трОечки, трОечки..
Поднимает глаза на курсанта, и так раздумчиво:
- Да Вы, никак, пО б*ядям пОшли, мОлОдОй челОвек...
Заседание украинского парламента. (H)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.
(H): - О жидах.
(С): - Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): - О москалях.
(С): - Нельзя, это их и Газпром обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): - Об экологии.
(С): - Это хорошо, об этом надо...
(H) начинает:
- Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить!
50- е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
- Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.
Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: «Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов». В ответ ему сигналят: «Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?» Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.
- Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?
Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина, раздраженно:
- Опять думаешь о другом!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки, и продолжая покручивать:
- Ну, хорошо, я буду думать о тебе…
О пользе толстых бумажников...
Гололед. Сильный. Ну и как обычно, «неожиданный». Иду, балансируя руками, и временами ими же совершая резкие движения, то ли в попытке улететь, то ли ведя активный бой с тенью... И в какой то момент, получив от тени мощный хук слева, с размаха приземляюсь на правую ягодицу.
- Оп-а, сказала задница, - молоток, что 10 минут назад зашел в банк и снял деньги с карточки...
Сейчас в гостях за городом был. Обратно еду в автобусе (междугородный такой, с телевизором – водила хороший мужик оказался, подсадил.). Я сижу в обнимку с гитарой в футляре. Еду, никого не трогаю, смотрю фильм. И тут в фильме такая сцена: сидит главный герой в самолёте, а рядом с ним сидит мужичок, и точно так же сжимает в руках такой же футляр. Ну, мы с соседом похихикали, несколько пассажиров усмехнулись, смотрим дальше. И тут по сюжету, этот нервный мужичонка выхватывает из футляра пистолет, и пытается захватить самолёт...
xxx:
Пол-автобуса нервно обернулось в мою сторону!
Из любимого бара:
В советское ещё время сотрудник одного из одесских КБ наскочил в универмаге на дефицитную польскую палатку, и купил её в рассрочку, удивив весь отдел, поскольку до этого момента никто за ним туристических наклонностей не подозревал.
- Фима, ну зачем тебе палатка? - убеждал его друг – начальник отдела. - Ты же дальше Аркадии не ездишь, уступи её мне.
Но новоиспечённый владелец палатки категорически отказывался с ней расстаться.
И тут друг-начальник торжественно поклялся, что палатка будет его.
Через два-три дня в отделе раздался телефонный звонок, и милый женский голос, не совсем уверенно выговаривавший имя и фамилию будущего туриста, попросил его к телефону:
- Ох, какое счастье, что нам удалось вас разыскать! У вас такая распространённая фамилия. Мы с трудом узнали место вашей работы. Это вы приобрели у нас в универмаге палатку в рассрочку?.. - радостно щебетал в трубке голос. - Дело в том, что её стоимость на 150 рублей выше, чем мы указали при продаже. Перепутали накладные. Так что, будьте любезны, доплатите первый взнос и подпишите обязательство на ежемесячную оплату в большем размере.
- Но почему так? - дрожащим голосом спросил бедняга, для которого 150 рублей составляли 110% его зарплаты.
- Потому что вы приобрели палатку с дымоходом, - ответила девушка. - Впрочем, вы можете и отказаться от покупки, но при этом вы потеряете приличный процент.
Злополучный владелец суперпалатки долго потерянно смотрел на умолкнувший телефон.
- Какой дымоход? Зачем мне дымоход?! - чуть не плача простонал он. - Я что, зимой в поход ходить буду? И где там этот дымоход?
- А ты видел круглое отверстие над входом? Вот это и есть дымоход. Нет, Фима, тебе нужна палатка попроще. А это для серьёзных путешественников, - вздохнул приятель-начальник. - Впрочем, я могу тебя выручить...
Про Ростроповича. Говорят, сам он в каком-то интервью рассказывал.
Как-то пригласили великого виолончелиста сыграть с каким-то университетским оркестром в США, у них это бывает – приглашают великих с обычными любителями поиграть. В оркестре был студент из России. И одна девушка, американка, очень хотела выразить своё восхищение великим музыкантом непременно на родном для Ростроповича русском. Попросила русского студента написать эту фразу в транскрипции, чтобы заучить. И вот день концерта, успех полный, все довольны. Подходит студентка к Ростроповичу и говорит: «Маэстро, ну йоб тваю мать!»
Наши люди.
Чапаеву докладывают:
- Василий Иванович, Анка за линию фронта ходит и с белыми тр*хается.
Чапаев решил проверить – переоделся беляком, пробрался за линию фронта, и видит. Действительно, Анка, и белые её в очередь тр*хают. Он в эту очередь пристроился, тр*хнул Анку, и назад. Наутро её вызывает в штаб, и грозно так:
- Анка! Ты где всю ночь была?
- За линию фронта ходила, товарищ Чапаев!
- Что ты там делала?
- Вела бактериологическую войну!
- Это как?
- Распространяла гонорею!
И животные умеют устроить свою судьбу.
Случилось это на обычной остановке маршрутного такси.
Стоял и я под мерзким декабрьским дождем, высматривая на горизонте долгожданный «Мерседес спринтер». Привлекла внимания собачонка, из дворовых пород. Маленькая, толстенькая, очень миленькая. Лежала замершая под забором, и пыталась заглядывать всем в глаза своими несчастными и некормлеными глазами. Наконец-то подъехала маршрутка, народ неторопливо загружается, а нет… не только народ, аккуратно, с нетипичным для такой комплекции проворством между ног залетает в машину эта дворняга, и сразу прячется под сиденье, погреться чтоб, подумалось мне. Ну, животных я люблю, я промолчал. Но наш добрый народ, конечно же, сдаёт с потрохами это существо. Водитель зашел в салон, после недолгих манипуляций руками вылавливает собаку и собирается пинком под зад выкинуть из маршрутки. Никто не препятствовал. Но не успел водитель выкинуть «зайца», как мужчина, сидевший неподалеку, вступился в защиту животинки, закончив, что ему вообще-то самому нужна собака, и взял её из рук водителя, и положил себе на пузо. Опешили все, водитель в том числе, и как-то теплее и приятнее в маршрутке стало. Всю дорогу пес проспал на животе у добродушного мужчины. Выходили на конечной вместе. На руках у хозяина собака уже не была похожа на ту дворнягу у забора, приобрела какой-то гордый, уверенный и независимый вид.
Любите животных…
|